فعالیت جنسی یکی از مهمترین عناصر زندگی زناشویی می باشد و یکی از ارکان هم تضمین کننده تداوم و موفقیت آن. بسیاری از زوجین از روابط جنسی برای تکمیل روابط عاطفی و صمیمانه خود استفاده کرده و از طریق رابطه جنسی عشق و محبت خود را به یکدیگر نشان میدهند. اما واقعیت این است که هم زنان و هم مردان به دلایل مختلف ممکن است دارای مشکلاتی برای تجربه کردن روابط جنسی باشند که بر زندگی جنسی، عاطفی و زناشویی آنان تاثیر می گذارد. صرفنظر از آنچه که اختلالات جنسی نامیده می شود مانند مشکلات مرتبط با میل جنسی، مشکل ارگاسم، بدکارکردی نعوظ، انزال زودرس و نظایر آن، مشکلات دیگری وجود دارند که ممکن است زندگی زناشویی زوجین را دچار اختلال کند، مشکلاتی که به عنوان اختلال شناخته نمی شوند.، اما می توانند تاثیرات مهمی بر زندگی و روابط جنسی و عاطفی زوجین بگذارند. در ادامه به اختصار به برخی از این مشکلات اشاره می گردد. شناسایی و رفع این مشکلات نه تنها به رفع مشکلات جنسی کمک می کند، بلکه باعث بهبود و رفع مشکلات دیگر نیز می گردد. ادامه مطلب …

بدکارکردی ها و مشکلات جنسی: مشکلات مرتبط با میل جنسی- بخش دوم
در مبحث قبلی بدکارکردی ها و مشکلات مرتبط با میل جنسی در زنان مورد بررسی قرار گرفت. در مبحث فعلی تمرکز اصلی بر روی بی میلی جنسی در مردان می باشد.
اصطلاح بی میلی جنسی به فقدان یا کاهش میل جنسی اطلاق می گردد. بی‌میلی جنسی ممکن است از ابتدای بلوغ تظاهر کند یا در درازمدت و پس از مدتی طولانی بروز کند. توجه به این موضوع نیز ضروری است که آیا بی‌میلی جنسی فقط نسبت به همسر اتفاق افتاده یا فرد نسبت به همه افراد جنس مخالف چنین حسی دارد و اصولا تمایلی به فعالیت های جنسی دیگر ندارد. ادامه مطلب …

بدکارکردی نعوظ طبق تعریف DSM-IV عبارت است از ناتوانی مداوم یا عود کننده در به دست آوردن یا نگهداری نعوظ کافی برای داشتن فعالیت جنسی که باعث ایجاد استرس شدید و یا مشکلات بین فردی شده باشد(انجمن روانپزشکی آمریکا، ۲۰۰۰). ادامه مطلب 

در این نوع درمان ، پالس های الکتریکی توسط این دستگاه بر روی پوست سر بیمار اعمال می شود، این پالس ها سلول های مغزی را تحریک کرده  و باعث ایجاد یک تشنج در بیمار می شود. الکتروشوک انتقال دهندههای عصبی مغز را تنظیم میکند و عدم تعادل آنها را به طور موثر اصلاح میکند. این روش هنگامی که به جا استفاده شود، بسیار مفید است و اغلب عوارض آن خفیف، کوتاه مدت و قابل برگشت است. این درمان اغلب در عدم توفیق سایر روشهای درمانی به کار میرود. سرعت اثر، مزیت عمده آن است. ادامه مطلب

خشم یک احساس یا هیجان است که دامنه اش از براشفتگی خفیف تا خشم و غضب شدید امتداد دارد. اما پرخاشگری رفتاری است که تمایل به صدمه زدن به شخص دیگر یا تخریب اموال دارد. از طرف دیگر خشم مجموعه ای از نگرش ها و قضاوتهایی است که رفتارها ی خشونت امیز را برمی انگیزاند. ادامه مطلب

شب ادراری عبارت است از ادرار مکرر شبانه در رختخواب که باید حداقل هفته ای دو بار برای سه ماه متوالی ادامه یابد( یا از لحاط بالینی ناراحتی یا اختلال کارکردی مهمی ایجاد کند). این تشخیص در مورد کودکی مطرح می شود که حداقل ۵ سال سن داشته باشد. در ضمن کودک نباید بر اثر بیماری یا واکنش دارویی خودش را خیس کند. ادامه مطلب

حدود ۹ سال است که از ازدواجمان می‌گذرد و حدود ۳ سال است که متوجه روابط شوهرم با دخترهای جوانتر شده‌ام. ازطرفی هم قصد جدایی ندارم لطفا مرا راهنمایی کنید. چطور با او برخورد کنم و با این مساله کنار بیام. با این توضیح که با اینکه هر بار روابطش افشاء می‌شود ولی حاضر نیست از آن دست بکشد.

Ûداشتن روابط عاطفی/ جنسی یکی از زوجین خارج از روابط زناشویی، صرفنظر از دلایل آن می تواند آسیبی جدی به روابط زوجین وارد کند و اگر به شیوه ای صحیح حل نشود، ممکن است منجر به طلاق گردد. این نوع روابط می تواند شامل روابط فیزیکی، روانی و عاطفی باشد و معمولا نشان دهنده آسیب عاطفی/ارتباطی یا جنسی بین زوجین و نارضایتی یکی از آن ها است. زوجی که ممکن است درگیر در این مساله شود، عموما به دلیل وجود یک نیاز (عاطفی، جسمانی و روانی) به این مساله می پردازد، نیازی که عمدتا از طریق رابطه فعلی برآورده نشده است. وجود این مساله زمانی خیلی بیشتر می شود که تحت فشارهای شدیدی نظیر مشکلات عاطفی، روانی و یا مالی باشند. باید خاطر نشان ساخت که وجود روابط خارج از رابطه زناشویی ممکن است یک نوع رابطه دوستی معمولی باشد ویا در موارد عمیق تر، روابط جنسی و عشقبازی را نیز شامل گردد. حل و فصل چنین روابطی به دلیل ماهیت پیچیده آن، باید با کمک گرفتن از خانواده درمانگران و متخصصین صورت گیرد، بنابراین پیشنهاد میگردد با کمک گرفتن از متخصصین، روابط زناشویی خود و مشکلات احتمالی را مورد بررسی قرارداده از این طریق به حل آن بپردازید.

پسری ۱۸ساله هستم. اصلا در جریان رابطه ودوستی با جنس مخالف نبوده‌ام؛ اما۷ ماه است دختری که ۴ سال از من کوچک‌تر هست و مرا می‌شناسد و تقریبا همسایه هستیم و در کتابخانه همدیگر را می‌بینیم به من ابراز علاقه کرده! متاسفانه شماره همراه مرا پیدا کرده و به من زنگ می‌زند. حرف‌های عشقانه زیادی به من می‌زند و مهم‌ترین حرفش این است که می‌گوید من برای او اولین و آخرین عشقش هستم به همه دوستانش هم که مرا می‌شناسند گفته که مرا می‌خواهد. با این کار آبرویم را برده. می‌ترسم کار به خانواده‌ها بکشد اما مشکل اینجاست که من هیچ علاقه‌ای نسبت به او ندارم. او گفته که اگر در آینده به خواستگاری‌اش نروم او به خواستگاری من می‌آید. می‌ترسم زندگی‌ام به خطر بیفتد و مجبور به ازدواجی بشوم که هیچ رضایتی از آن ندارم. نمی‌دانم چه کار کنم. لطفا راهنمایی‌ام کنید.

Û روابط عاطفیِ صمیمانه و در مرحله بعد روابط زناشویی، مساله نسبتا پیچیده ای است که عوامل مختلفی در تعیین کیفیت آن نقش دارند. شور شوق دوره نوجوانی و جوانی و حضور بحران های خاص این دوره، معمولا باعث می شود، افراد درگیری های عاطفی و صمیمانه خاصی پیدا کنند که در بسیاری موارد کاملا احساسی بوده و به صورت گذار و موقت خواهند بود. شرایط خاص فرد، خانواده و محیط و نوع آموزش هایی که فرد می بیند و همچنین شیوه سازگاری فرد در بحران های این دوره، این شرایط را با ویژگی های منحصر به فردی روبه رو می کند و باعث می شود افراد تصمیمات احساسی و بدون فکری بگیرند، بسیاری از این مسائل با گذشت زمان و پختگی افراد حل و فصل می شوند، در برخی موارد نیز گرفتن مشاوره از روانشناسان و متخصصین این حوزه می تواند کمک کننده باشد، بویژه در مواردیکه فرد در شرایط خاص نظیر مشکلات خانوادگی، بحران های عاطفی و… به سر برد. پیشنهاد میگردد برای بررسی بیشتر موضوع به متخصصین سلامت روان مراجعه شود.

من هیچوقت شروع کننده رابطه نیستم وارضا نشدنم را ابراز نمیکنم آیا کار درستی است؟

Û رفتار جنسی زوجین در طول رابطه جنسی، کیفیت رابطه جنسی را به میزان زیادی تعیین می کند، رفتار جنسی یکی از زوجین، می تواند رفتار جنسی زوج دیگر، را به شدت تحت تاثیر قرار دهد. عملکرد جنسی زوجین، احساس خودکارامدی جنسی و رضایتمندی آن ها تحت تاثیر این مساله قرار دارد؛ حالت انفعال یکی از زوجین می تواند رابطه جنسی را از یک رابطه لذت بخش به یک رابطه مکانیکی صرف، تبدیل کند، بنابراین در یک رابطه جنسی موفق و رضایتبخش رفتارها، احساسات و هیجانات، مشارکت فعالانه و… عوامل مختلف دیگر نقش موثری دارند، شروع رابطه، آنهم همیشه از طرف یکی از زوجین، می تواند آسیبی جدی به رابطه جنسی زوجین وارد کند، رابطه جنسی را به رابطه ای تکراری و خسته کننده تبدیل می کند، تبدیل به راهی برای فرار از پرداختن به مشکلات و مقصر دانستن دیگری می شود، عزت نفس جنسی و خودکارامدی جنسی را به شدت در زوجین کاهش می دهد و باعث می شود صرفا یکی از زوجین احساس مسئولیت کند، در نتیجه دیگری خود را کنار می کشد و مشکلات ارتباطی و تعارضات زناشویی بعدی بوجود خواهند آمد، در یک رابطه جنسی هر دونفر باید مشارکت فعالانه ای داشته باشند، چرا که رابطه ای دو نفره است و علاوه بر نیروی جنسی (از نظر فیزیکی و شهوانی)، عواطف و احساسات متعالی در آن دخیل هستند، بنابراین اگر یکی از زوجین تلاشی در این رابطه نداشته باشد، علاوه بر مشکلات جنسی، مشکلات عاطفی و ارتباطی نیز در روابط زوجین ایجاد خواهد شد و رابطه را کاملا یکطرفه خواهد نمود، اثرات چنین مشکلی بعدها به شکلی آسیب زاخود را بیشتر نشان خواهد داد، البته این مساله ممکن است دلایل زیاید داشته باشد؛ برای مثال ممکن است نشان دهنده یک ازدواج اجباری باشد، یا نشان دهنده فقدان صمیمیت و عاطفه بین زوجین، وجود مشکل و تعارضات زناشویی، بی میلی جنسی و…. پیشنهاد میگردد این مساله با متخصصین این حوزه در میان گذاشته شود تا به طور دقیق مورد بررسی قرار گیرد.

من دختر۲۱ساله هستم که در این سن میل جنسی نسبتا زیادی برایم بوجود آمده و موقعیت وشرایط ازدواج را هم ندارم وترجیح می دهم به تحصیلاتم ادامه بدهم امابه این روابط نیاز دارم. از مشاوران شما درخواست راهنمایی دارم نمی دانم با این مسئله چه کنم. لطفا راهنماییم کنید.

Ûمیل جنسی، مساله پیچیده ای است که می تواند نمودهای رفتاری و ذهنی خاصی داشته باشد و به اشکال مختلفی میل جنسی پایین، میل جنسی بالا یا خیلی بالا (که حتی در مواردی در قالب اعتیاد جنسی نیز تعریف می شود) شناخته می شود. میل جنسی از جنبه های گوناگون بیولوژیکی، ذهنی و انتزاعی (خیال پردازی های و سائق های جنسی) قابل بررسی است. با این حال میل جنسی به طور کلی به عنوان داشتن میل و علاقه یا اشتیاق به برقراری رابطه جنسی تعریف شده است. در ارتباط با میل جنسی بالا یا خیلی بالا ، قبل از هر چیزی باید به بررسی ماهیت آن پرداخت، زیرا میل جنسی بالا ارتباط عمیقی با افکار یا رفتارهای وسواسی جنسی دارد (بویژه اگر با رفتارهای جنسی نظیر خودارضایی همراه باشد). چنین تکانه های جنسی تکرار شونده و امیخته با وسواس در بسیاری موارد به اشتباه میل جنسی بالا قلمداد میگردد که نیاز به بررسی های تخصصی دارد؛ در مرحله بعدی و با مشخص شدن ماهیت ان است که می توان پیشنهادات و راهکارهای لازم را ارائه داد، بنابراین در این مرحله مراجعه به روانپزشک و بررسی تخصصی این مساله در اولویت می باشد.

شوهرم مدت ۶ ماه است به علت بدبینی شدید نسبت به من ارضا نمیشود تمایل زیاد دارد روزی دو سه بار انجام میدهد ولی نمیشود خواهش میکنم کمکم کنید قابل درمان است یا نه؟

Ûارگاسم و فرایند رسیدن به ارگاسم یکی از مراحل مهم در زندگی جنسی می باشد که به دلایل مختلف ممکن است رسیدن به آن ناممکن یا بسیار سخت شود. بخشی از این دلایل به مراحل قبلی یعنی داشتن میل جنسی به اندازه کافی و برانگیختگی و تحریک جنسی برمیگردند و برخی دیگر به روابط بین فردی و عاطفه و صمیمتی که می تواند بین زوجین باشد یا نباشد و بخشی هم به عوامل شخصی نظیر استرس و اضطراب و یا سایر کارکردهای جنسی فرد (مشکل در نعوظ و انزال و…) برمیگردد. بعلاوه کیفیت رابطه جنسی زوجین نیز در این امر بسیار مهم است؛ برای مثال وقتی زوجین یا یکی از ان ها از نظر جنسی منفعل باشد، رابطه جنسی به خوبی پیش نمی رود. بنابراین عواملی که رسیدن به ارگاسم را با مشکل مواجه می سازد متعدد هستند و باید به شناسایی آن ها پرداخت. در سوال مطرح شده از بدبینی شدید همسر یاد شده است، مساله ای که می تواند نشان دهنده روابط بین فردی آسیب دیده زوجین و یا حضور تعارضات زناشویی باشد که البته بر روابط جنسی زوجین نیز تاثیر میگذارد. اما پیچیدگی موضوع در روابط جنسی متعدد روزانه (۲ الی ۳ بار در روز) همسر و عدم رسیدن به ارگاسم است که نیازمند بررسی های تخصصی تر می باشد. واقعیت این است که هرچیزی میتواند کیفیت رابطه جنسی و ارگاسم یا سایر مراحل آمیزش جنسی را دستخوش اختلال بکند، و مهمترین مساله شناسایی و بررسی دقیق این عوامل و نحوه تاثیرگذاری آن ها هستند که نیازمند مراجعه به متخصصین و بررسی های جامع و تخصصی است.

سلام من خانمی ۲۵ ساله هستم که حدود یکسالی رابطه زناشویی را اغاز کردم، تاکنون بارها از راههای مختلف دیگر از جمله اورال و کلیتورال به ارگاسم رسیده ام اما تمایلی به رابطه وازینال ندارم،ایا این امر باعث میشود دراینده نزدیک از رابطه سرد شوم یا برایم تکراری شود؟ از شرایط اکنون راضی ام.

Ûرسیدن به ارگاسم از طریق مختلف امکان پذیر است نظیر آمیزش جنسی یا لمسی کلیتوریس و چنانچه زوجین در این ارتباط مشکلی نداشته باشند و رضایت جنسی داشته باشند، طبیعتا مشکلی هم در روابط بین ان ها ایجاد نمی شود. زوجین متعددی هستند که بدین شکل زندگی جنسی خود را سپری می کنند و هر دو نفر نیز راضی هستند. مشکل معمولا زمانی به وجود می آید که زوجین یا یکی از ان ها راضی نباشد، از روابط جنسی خود لذتی نبرند و دلایلی خاص برای عدم تمایل به رابطه جنسی واژینال وجود داشته باشد؛ نظیر ترس از داشتن رابطه، وسواس، انزجار از رابطه جنسی مهبلی، تجارب ناموفق گذشته، اختلال درد و… در این خصوص باید به بررسی دقیق علت عدم تمایل به چنین رابطه ای پرداخت. با این حال داشتن رابطه جنسی بدون دخول واژنی به خودی خود نمی تواند باعث بی میلی به رابطه جنسی گردد، مگر اینکه زوجین ناراضی باشند، البته این نوع رابطه نظیر هر نوع رابطه جنسی دیگر می تواند برای زوجین تکراری باشد، به هر حال حتی رابطه جنسی مهبلی نیز بعد از مدتی تکراری می شود و لازم است زوجین به دنبال روش های جدید برای داشتن رابطه جنسی باشند و هر چند وقت یکبار چیزی جدید به رابطه بیفزایند با تغییری خاص ایجاد کنند؛ برای مثال حالات رابطه جنسی خود را عوض کنند، یا محیطی را که در آن رابطه جنسی تغییر دهند. به هر جال پیشنهاد میگردد، برای بررسی های دقیق تر به متخصص مراجعه شود.

پسری هستم ۳۰ساله دانشجوی رشته حقوق، به رابطه ج نسی بشدت اعتیاد دارم وبه همین علت ازواجبات دینی ام دورشدم لطفا کمکم کنید

Û نکته مهمی که در ارتباط با این مساله وجود دارد تفکیک آن از «میل ج نسی بالا» می باشد. در شرایطی که میل ج نسی بالا به برقراری رابطه جنسی دارد، برانگیختگی و تحریک بالایی وجود دارد، فعالیت جنسی برای فرد لذت بخش است، روابط عاطفی و صمیمت حین فعالیت ج نسی وجود دارد و فرد از رابطه ج نسی خود رضایت دارد. تنها مساله همان میل به شدت بالا می باشد که ممکن است باعث اختلال در عملکرد های شغلی، اجتماعی و… فرد شده و در نتیجه فرد از این موضوع در رنج باشد. اما در حالت اعتیاد ج نسی فرد صرفا به دنبال رابطه ج نسی است و ممکن است احساسات صمیمانه اصلا تجربه نگردند، فرد از انجام عمل ج نسی خود لذت نبرد، ارگاسم اتفاق نیفتد و فرد بعد از انجام فعالیت ج نسی، احساس ندامت و پشیمانی داشته باشد. حالتهای اعتیاد به رابطه ج نسی می تواند صورتهای گوناگون داشته باشد، دیدن فیلم های پورنو، تصاویری با محتوی ج نسی، مطالعه داستان هایی با محتوی ج نسی، خودارضایی های مکرر و یا داشتن ارتباط با شرکای ج نسی مختلف. علل این مساله نیز می تواند مختلف باشند؛ علل روانشناختی در این زمینه نقش موثری دارند، تجارب دوران کودکی فرد (احتمال تعرض و تجاوز به فرد)، نوع اموزش های اولیه والدین، کیفیت روابط بین فردی والدین (امنیت عاطفی در دوران کودکی)، استرس، اضطراب و یا سایر علل روانشناختی، فقدان احساس امنیت، مشکلات بین فردی و… عواملی هستند که ممکن است باعث شود فرد دچار اعتیاد جنسی گردد و حتی در صورت تاهل، فرد ترجیحات جنسی دیگر (غیر از همسر) نیز داشته باشد نظیر خود ارضایی و تماشای فیلم و… . تمامی این مساله نیاز به بررسی های دقیق دارد تا علاوه بر مشکلات به طور دقیق شناسایی و از یکدیگر تفکیک شوند، تاثیرات ان ها بررسی گردد و مداخلات درمانی لازم صورت گیرد. مراجعه به متخصصیت این حوزه می تواند کمک کننده باشد.

خانمی ۱۸ ساله هستم. تخمدان‏هایم ضعیفند. ۳ ماه است ازدواج کرده‏ام. در طول این سه ماه فقط ۲ بار اول ارضا شدم. میل ج نسی دارم ولی نمی‏دانم چرا دیگر ارضا نمی‏شوم. آیا بیماری خاصی دارم؟ آیا مشکلم قابل حل است؟ دارویی برای رفع این مشکل وجود دارد؟ اگر دارویی وجود دارد آیا استفاده از ان در دوره‏ی بارداری مشکلی ایجاد می‏کند یا نه؟

Û اختلال در ارگاسم یا مشکل در ارضاء شدن به شرایطی اطلاق می گردد که فرد حتی علیرغم وجود شرایط مناسب، نتواند اوج لذت ج نسی را تجربه کند. چنین شرایطی هم برای مردان و هم برای زنان ممکن است اتفاق بیفتد. عوامل مختلفی نیز می توانند باعث مشکل در رسیدن به ارگاسم یا عدم تجربه ارگاسم گردند. فقدان میل و برانگیختگی ج نسی، فقدان خیال پردازی های ج نسی، مشکلات پزشکی، عوامل روانشناختی، مشکلات بین فردی و… عواملی هستند که ممکن است در این زمینه تاثیر داشته باشند. در این میان عوامل روانشناختی نظیر استرس و اضطراب و عوامل بین فردی نظیر مشکلا ت بین فردی یا روابط بین فرد استرس زا و پرتنش می توانند در غیاب عوامل پزشکی، نقش بارزی داشته باشند. بعلاوه مشکلات پزشکی نظیر ضعیف بودن تخمدان یا تنبلی تخمدان می تواند باعث بروز مشکلات روانشناختی/ج نسی نظیر مشکلات خلقی، کاهش سطح بهزیستی، کاهش کیفیت زندگی، کاهش فعالیت ج نسی، تجربه دیرهنگام ارگاسم و فقدان رضایتمندی ج نسی گردند. با این حال لازم است تمامی عوامل احتمالی موثر مورد بررسی قرارگیرند. تاکنون دارویی اختصاصی برای اختلال در ارگاسم و مشکل در ارضا شدن طراحی نشده است، و منابع علمی معتبر نیز دارویی را موردتایید قرارنداده اند. ممکن است برخی داروها تاثیراتی موقت داشته باشند. با این حال بهترین برنامه مراجعه به متخصصین، انجام ارزیابی های دقیق و استفاده از برنامه ها و درمان های تخصصی است و لازم است اگرهم پیشنهاد دارویی خاصی وجود داشته باشد، با توجه به شرایط بررسی شده و نتایج ارزیابی های انجام شده، مورد استفاده قرار گیرد.

لطفأ در مورد ترس و استرس تازه عروسان از ایجاد اولین رابطه زناشویی و رفع آن و همچنین راهکارهای کاهش درد در اولین مقاربت توضیح دهید.

Û زوجین جوانی که می خواهند برای اولین بار رابطه ج نسی داشته باشند، به دلایل مختلف ممکن است ترس ها و نگرانی های خاصی در این ارتباط داشته باشند و این مساله مختص خانم ها نیست، در بسیاری موارد آقایان نیز در اولین تجارب ج نسی خود، چنین نگرانی هایی دارند. هرچند که چنین نگرانی هایی می تواند تا حدودی طبیعی باشد، با این حال باعث بروز مشکلاتی در روابط آتی زوجین می گردد. در بسیاری موراد، زوجینی هستند که به دلیل همین ترسها و تجارب اولیه ناموفق و استرس زا، و با گذشت مدت زمان زیادی از ازدواج، هنوز نتوانسته اند روابط ج نسی مطلوبی داشته باشند، در بعضی موارد هنوز رابطه ج نسی به طور کامل انجام نشده است و در برخی موارد نیز تجارب اولیه ناموفق باعث شده است که یکی از زوجین یا هر دو نفر، میل ج نسی خود را از دست داده و از برقراری روابط ج نسی اجتناب می ورزند. بسیاری از ترس ها و نگرانی های اولیه ریشه در نگرش زوجین، طرز تفکر آن ها درباره رابطه ج نسی، عدم حمایت کافی از یکدیگر و فقدان مهارت های ج نسی دارد. بعلاوه برخی از زوجین تلاش می کنند در شب زفاف اولین رابطه ج نسی خود را داشته باشند و این در حالی است که به دلیل خستگی و استرس های ناشی از روز عروسی، بسیاری از زوجین انرژی و امادگی لازم برای این کار را ندارند و در نتیجه اولین تجربه ج نسی آنان با شکست مواجه می شود. بسیاری از زوجین انتظارات ج نسی خاص یا غیر منطقی دارند و می خواهند که در اولین روابط خود براساس آن ها عمل کنند حال انکه خود یا همسرشان توانایی لازم برای این انتظارت را ندارد، در نتیجه سرخورده می شوند، عصبانی می شوند و حتی ممکن است نسبت به یکدیگر پرخاش داشته باشند، در نتیجه چیزی که می توانست تبدیل به یک لحظه لذت بخش گردد، باعث تنش بین زوجین می گردد، و در این شرایط زوجین تصوری منفی از روابط ج نسی پیدا می کنند که تاثیری عمیق بر روابط ج نسی بعدی آن ها میگذارد. افزایش دانش لازم ج نسی، کسب مهارتهای ج نسی، مشاوره با افراد متخصص و از همه مهم تر داشتن حمایت کافی زوجین از یکدیگر و ایجاد شرایط مناسب و امادگی جسمی و روانی می تواند در کاهش استرس ها و داشتن تجارب موفق ج نسی، بسیار موثر باشد.

مدتی طولانی است که نمی‏توانم با شوهرم مثل اوایل ازدواجمون رابطه زناشویی خوبی داشته باشم. نمی‏دانم چکار کنم؟ می‏خواستم بدانم سکستراپی چیست؟ لطفاراهنمای کنید     

Û روابط جنسی دارای ماهیتی چند بعدی هستند؛ بدین معنا که عوامل و شرایط مختلفی در ایجاد روابطِ ج نسیِ موفق و رضایتبخش دخیل هستند؛ عواملی که اگر به شکل مناسب و کافی فراهم نباشند، می تواند باعث بروز مشکلاتی نظیر بی میلی ج نسی، عدم رضایتمندی ج نسی و مشکلات ارتباطی گردد. اما آنچه که به طور طبیعی می توان مورد توجه قرارداد این است که روابط ج نسی و عاطفی بعد از گذشت مدت زمانی حالت یکنواختی به خود می گیرد و تبدیل به امری عادی و معمولی می گردد. معمولا زوجینی (و البته نه در مورد همه) که مدت زمان زیادی از ازدواج آن ها گذشته باشد، ممکن است با چنین مشکلاتی مواجه شوند و علت اصلی آن این است که روابط ج نسی زوجین دچار نوعی روزمرگی شده است. البته باید به بررسی عوامل مختلف دیگری که در این زمینه نقش دارند، نیز پرداخت. عوامل پزشکی، فردی، روابط بین فردی، عوامل محیطی و… مسائلی هستند که باید آن ها را مورد بررسی قرارداد. بنابراین صرف معمولی شدن روابط تنها عامل اصلی کاهش میل به روابط ج نسی نیست. آنچه که در جریان درمان ها و آموزش های ج نسی صورت می گیرد بررسی دقیق مشکلات فردی از جوانب گوناگون است تا بتوان از طریق تجزیه و تحلیل داده هایی که به دست می آیند به رفع مشکلات ج نسی زوجین پرداخت. بنابراین آنچه که تحت عنوان درمان ج نسی اتفاق می افتد شامل ارزیابی و تشخیص، طرحریزی برنامه درمانی و اموزشی با توجه به نتایج ارزیابی ها و انجام مداخلات درمانی و آموزشی است که متناسب با مشکلات فردی ارائه شده و سعی در رفع مشکلات و بهبود روابط زناشویی، روابط ج نسی و روابط عاطفی زوجین دارد.

لطفا در مورد خستگی و افسردگی ج نسی توضیح داده و راههای درمان و بخصوص پیشگیری از آن را برای زوجهایی که به این مشکل دچارند شرح دهید.

Û آنچه که به طور معمول از طرف عام به عنوان خستگی ج نسی یا افسردگی ج نسی یاد می شود، دلالت بر بی میلی ج نسی و فقدان برانگیختگی و تحریک ج نسی دارد. در چنین شرایطی فرد به دلایل مختلفی نسبت به داشتن روابط ج نسی دچار بی میلی می گردد، در روابط ج نسی به خوبی عمل نمی کند، از پرداختن به روابط ج نسی اجتناب می کند، ممکن است حین فعالیت ج نسی به سرعت خسته شده و بخواهد رابطه را به اتمام برساند و یا حتی نیمه کاره آن را رها کند. عوامل مختلفی در این زمینه دخیل هستند که مهمترین ان ها عوامل روانشناختی و عوامل بین فردی هستند. معمولا افرادی که مستعد مشکلات روانشناختی نظیر افسردگی و مشکلات خلقی هستند، در روابط ج نسی خود نیز ممکن است دچار مشکلاتی از این دست شوند. ترس و اضطراب ناشی از روابط ج نسی ناموفق گذشته یا ترس از تکرار روابط ناموفق گذشته، نگرانی از بروز مشکلاتی در حین رابطه ج نسی به دلیل ناتوانی ج نسی خاص (مثلا زود انزالی، مشکلات ارگاسم، مشکلات نعوظ و…)، مشکل در روابط بین فردی و عاطفی و در نتیجه طرد و اجتناب از برقراری روابط، عواملی هستند که می تواند در شکل گیری این مشکلات نقش موثری داشته باشند. البته همیشه باید این نکته مدنظر باشد که مشاوره با یک فرد متخصص برای بررسی دقیق تر مشکلات، لازم و ضروری است. بسته به نوع مشکلاتی که ممکن است دلیلی برای بروز چنین حالاتی گردند روش های مداخله و درمان نیز متفاوت هستند. رواندرمانی فردی، زوج درمانی، درمان های ج نسی یا آموزش مهارت های ج نسی و در نهایت تغییر سبک زندگی، مداخلاتی هستند که برای کمک به رفع چنین مشکلاتی مورد استفاده قرارمیگیرند. معمولا داشتن مهارت های ارتباطی و ج نسی به اندازه کافی و نیز داشتن دانشِ لازم در مورد رفتار ج نسی و مشکلات ج نسی می تواند دیدگاهی نو به زوجین داده تا با توجه به قرار گرفتن در شرایط مختلف و تجربه موارد مختلف، از بروز مشکلات پیچیده تر، پیشگیری کنند. بنابراین ضروری است که برای بررسی مشکلات و ارائه راهکارهای لازم به متخصصین این حوزه مراجعه شود.

اینجانب مدت یکسال ازدواج کردم ولی هیچ علاقه ای برای نزدیکی با همسرم ندارم هر چقد سعی میکنم ولی نمیتونم ازش لذت ببرم این مشکل را چطور باید حل کنم چون زندگیم داره از هم میپاشه ممنون میشم زودتر راهنماییم کنید

Û عدم میل به داشتن روابط ج نسی، به دلایل مختلفی روی می دهد که باید به شکل دقیق شناسایی شوند تا بتوان برای رفع آن ها اقدام نمود. تجارب ج نسی اولیه در زمان ازدواج یا در دوران نامزدی و کیفیت آن، بی علاقگی به همسر، ترس از برقراری روابط ج نسی به دلایل مختلف نظیر ترس از بیماری یا تجربه درد، دانش نامناسب، آموزش های اشتباه اولیه، پاسخ های فیزیولوژیک ج نسی ضعیف، عدم مهارت همسر در روابط ج نسی، عدم تحریک ج نسی یا فقدان برانگیختگی به اندازه کافی، مشکلات بین فردی و… عواملی هستند که می تواند در این زمینه نقش داشته باشد. واقعیت این است که بدون ارزیابی دقیق و چندجانبه، اظهار نظر مناسبی نمی توان در این ارتباط ارائه داد و یا نمی توان به راه حل خاصی اشاره کرد. بهترین پیشنهاد این است که برای بررسی مشکل و ارائه راهکارهای لازم به متخصصین این حوزه مراجعه گردد.

دختری۱۸ساله هستم.چندوقتی است که به موضوعات ج نسی بیش از حد فکر میکنم و خیلی کنجکاوی نسبت به این موضوعات نشان می دهم بطوریکه احساس گناه میکنم. لطفا بگویید چگونه ذهنم را از این موضوعات آزاد کنم؟

Û توجه به موضوعاتی با محتوی ج نسی، مساله ای است که بویژه در بین نوجوانان به دلایلی نظیر تجربه دوران بلوغ شایع است. نوع روابط بین فردی نوجوانان و حساسیت های عاطفی و احساسی آنان، گروه های همسن و سال و در دسترس بودن اطلاعات فراوان نیز مکملی است برای افزایش توجه به این مسائل؛ بویژه اگر والدین نیز آموزش های مناسب و کافی در اختیار فرزندان نگذاشته باشند یا حساسیت های خاصی در این زمینه داشته باشند طبعیتا این کنجکاوی ها بیشتر شده و ممکن است نگرانی هایی را متوجه فرد یا خانواده وی بکند. داشتن احساس گناه نسبت به این مساله بویژه در بین افرادی با اعتقادات خاص نیز بخش از واکنش هایی است که هنگام توجه و بررسی مسائل ج نسی ممکن است تجربه گردد. واقعیت این است توجه به مسائل ج نسی و کنجکاوی های ج نسی باید با ارائه دانش ج نسی مناسب و همکاری خانواده تبدیل به یک فرآیند آموزشی کاملا مناسب و ایمن گردد تا بتوان واکنش های افراطی و حساسیت های بی مورد را نیز به شیوه مناسب مدیریت کرد. در دنیای کنونی اطلاعات ج نسی بسیار زیادی در دسترس می باشد و امکان نپرداختن به این مسائل نیز بسیار دشوار است. بنابراین کسب دانش لازم در این خصوص می تواند به شما کمک کند تا بتوانید ذهن خود را نسبت به این مسائل سازماندهی نموده و احساس مثبت تری را تجربه کنید.

با سلام و تشکر از نشریه ی جامع و سازنده تان..بنده دبیر علوم تجربی در مقطع راهنمایی هستم از آنجایی که دانش آموزان در مورد مسایل ج نسی کنجکاوی زیادی ازخود نشان می دهند ما درچه سطحی میتوانیم اطلاعات در اختیارشان قرار دهیم با توجه به اینکه منابع متعددی در اختیار آنها خواهد بود(درمقطع ابتدایی چطور).

Û اگر بخواهیم از منظر علمی به مساله آموزش ج نسی بپردازیم، باید عنوان کرد که اموزش ج نسی از سنین بسیار پایین و حتی قبل از سن مدرسه از طریق برنامه های آموزشی مناسب، باید صورت پذیرد و البته این دانش در هر مقطع سنی و با توجه به ویژگی های فردی باید ارائه گردد و در هر مرحله نیز نوع دانش ارائه شده متفاوت بوده و در راستای تکمیل دانش قبلی خواهد بود. اما نکته مهمی که باید در نظر داشت این است که مقتضیات اجتماعی و فرهنگی جوامع با یکدیگر متفاوت است و طبیعتا هر نوع برنامه ریزی آموزشی در این ارتباط باید با توجه مفاهیم فرهنگی، اجتماعی و مذهبی آن جامعه صورت پذیرد. در حال حاضر در اکثر مدارس مشاوران و روانشناسان اموزش دیده وجود دارند که بخشی از وظایف ان ها می تواند پاسخ به سوالات مطرح شده از طرف دانش آموزان و والدین ان ها باشد.     

سلام.مهران. مدتهاست که در رابطه زناشویی باهمسرم سریعا ارضا میشوم. وهمسرم از این رابطه ناراضی است. کاندوم های تأخیری هم اثری نداشته.لطفا راهنمایی ام کنید. باتشکر    

Û باید توجه داشت که مفهوم «ارضاء شدن» مفهومی چند بعدی است. به انزال رسیدن و به ارگاسم رسیدن ابعادی هستند که ارضاء شدن را تعریف می کنند. زودانزالی یکی از شایع ترین مشکلاتی هست که اکثر مردان، آن را تجربه می کنند. با وجود اینکه به طور معمول ارگاسم با انزال همراه است، اما مواردی نیز وجود دارد که فرد به انزال می رسد اما به ارگاسم نمی رسد یا برعکس یعنی ارگاسم با انزال همراه نیست. نوع روابط زناشویی و حالات برقراری رابطه ج نسی، مدت زمان پیش نوازش، فاصله تا آمیزش بعدی،آستانه حساسیت تحریک لمسی، عوامل محیطی، فردی (ترس و اضطراب) و روابط بین فردی زوجین و… از جمله مسائلی هستند که می تواند در زودانزالی نقش داشته باشد. بنابراین بررسی نوع مشکلات مداخله کننده در تعیین راهکارهای درمانی و اموزشی مناسب خواهد بود. استفاده از رویکردهای رفتاری شناختی با حضور درمانگر و ارائه آموزش های لازم متناسب با نوع عوامل موثر در زودانزالی می تواند درمان موثری برای رفع مشکل باشد که لازم است در این ارتباط با متخصص مشاوره لازم صورت پذیرد.

سلام لطفا مطلبی در مورد .افسردگی.اضطراب.ترس و عصبی بودن و رابطه ان با ناتوانی جنسی بنویسید.    

Û در این زمینه مطالب مفصلی در شماره های قبلی ارائه شده است.

لطف کنید درمورد دیر ارضایی خانمها هم توضیح دهید چون فکر نکنم که مشکل فقط از جانب آقایان باشد چون خانمها بعضأ بالای ۳۰تا۴۰دقیقه به ارگاسم میرسند.

 مردان و زنان از نظر شدت تحریک ج نسی برای رسیدن به ارگاسم، با یکدیگر بسیار متفاوت هستند. بعلاوه شدت و لذت حاصل از ارگاسم در هر فردی به میزان زیادی توسط عوامل بازدارنده یا تسهیل کننده نظیر طول مدتِ روابط عاطفی، تعیین میگردد. بسیاری از مردان و زنان، علیرغم وجود انتظارات جنسی واقع بینانه و سطح مناسبی از تحریک شهوانی، هنوز نمی توانند به ارگاسم برسند. شدت ارگاسم در زنان و مردان می تواند از یک طیف خفیف تا شدید باشد. عوامل مختلفی نیز می توانند موجب شوند فرد به ارگاسم نرسد که این عوامل هم در مورد زنان وهم در مورد مردان تقریبا مشابه هستند. سبب شناسی اختلال ارگاسم، نشان میدهد در بسیاری موارد مشکلات ارگاسمی به دلیلِ روابط بین فردیِ استرس زا و ناامن است. بعلاوه مشکلات دیگری نظیر زود انزالی در مردان، فقدان رطوبت مهبلی در زنان، عدم مهارت های کافی، فقدان برانگیختگی کافی و یا مشکلات پزشکی می توانند باعث اختلال در ارگاسم شوند. با این حال ارگاسم در زنان با ارگاسم در مردان متفاوت است. اولا زنان به راحتیِ مردان به ارگاسم نمی رسند. برای زنان تجارب جنسی که داشته اند، می توانند تبیین کننده باشند. هرچقدر یک زن تجارب جنسی بیشتری داشته باشد، به احتمال بیشتری به ارگاسم خواهد رسید. این تجارب به زنان کمک خواهند کرد تا متوجه شود که کدام نوع تحریکات برای او بهتر هستند. در بسیاری از زنان معمول است که تنها با یک شیوه به ارگاسم برسند. برای مثال ممکن است زنی تنها با دخول به ارگاسم برسد و روشهای دیگرتاثیری در به ارگاسم رسیدنش نداشته باشد. شیوه ای که یک زن به ارگاسم می رسد ممکن است مرتبط با یک رفتار یادگرفته شده باشد یا به ترجیحات جنسی او مرتبط باشد و این ربطی به درستی و غلطی شیوه ها ندارد. به ارگاسم رسیدن یک زن با تحریک دستی یا قبل یا بعد از دخول، ‌امری طبیعی است. این مساله به ترجیحات جنسی برمی گردد و تفاوتی نمی کند که فرد قبل، بعد یا در طول دخول به ارگاسم برسد.

ثانیا زنان قادر هستند که بعد از ارگاسم خیلی سریعتر از مردان به حالت اولی خودشان برگردانند. و زنان از نظر فیزیکی قادر هستند که در یک بار رابطه، چند بار به ارگاسم برسند که به آن چند ارگاسمی می گویند. این در حالی است که مردان در بین دو ارگاسم نیاز به یک دوره زمانی برای رسیدن به وضعیت اولیه شان دارند. اگرچه پدیده چند ارگاسمی در زنان امری معمول است و زنان از نظر فیزیکی این توانایی را دارند اما تعداد کمی از زنان آن را تجربه می کنند.

تفاوت سومی هم در ارگاسم بین زنان ومردان وجود دارد. برخی از محققان معتقدند که دو نوع متمایز از ارگاسم در زنان وجود دارد. یک نوع آن مرتبط با تحریک کلیتوریس می باشدو نوع دیگر مربوط به تحریکات داخلی در طول دخول می باشد.

معمولا زنانی که در طول رابطه جنسی به ارگاسم نمی رسند احساس خوشایندی نخواهند داشت. در بیشتر مردان، هدف از رابطه جنسی رسیدن به ارگاسم است. زمانی که مردی به ارگاسم نرسد ممکن است احساس شکست کند، اما این قبیل احساسات کمتر در مورد زنان صدق می کند. اگر چه ممکن است ارگاسم برای زنان مطلوب و لذت بخش باشد اما ضرورتا هدف آنها از رابطه ج نسی نیست. تشریک، تماس و مطلوب بودن، برای زنان بسیار مهم تر است.

در کشور ما خلأ آموزش مهارت‌های زندگی از جمله مهارت‌های ایجاد رابطه زناشویی به شدت احساس می‌شود و لازم است دست‌اندرکاران امور با رعایت مسایل اخلاقی و ارزش‌های جامعه  اسلامی ما همان‌‌طور که کلاس‌هایی برای زوجین جوان در ارتباط با کنترل جمعیت برقرارمی‌شود، به این مهم بپردازند نیز و آموزش‌های لازم به زوجین داده شود تا آنها در مورد روابط زناشویی آگاه شوند فقدان این آموزش‌ها گاهی باعث می‌شود اطلاعات غیرعلمی موجب ایجاد مشکلات جدی و ثانویه به موضوع ج ن س ی شودبه عنوان نمونه مهم است که بدانید اوایل ازدواج فقدان ارضای همزمان در روابط زناشویی پدیده غیرشایعی نیست و در خیلی از موارد باگذشت زمان و شناخت متقابل زوجین از یکدیگر این هماهنگی ایجاد می‌شود. حتی لازم است برای رفع کردن اختلالاتی که موجب مشکلات در روابط می‌شود به‌وسیله درمانگر مسایل ج ن س ی اطلاعاتی در اختیارتان قرارگیرد. به عنوان نمونه همان‌طور که در متون دینی ما مسلمانان نیز اشاره شده، ملاعبه بازی) پیش از روابط زناشویی می‌تواند موجب تسریع این فرآیند در خانم‌ها (ارضاشدن خانم‌ها) شود و درنهایت هماهنگی ارضای زوجین به دست آید. شناخت برخی عوامل طبیعی هم کمک‌ کننده است. دانستن اینکه چرا کاهش میل ج ن س ی در بانوان رخ می‌دهد هم برای خود بانوان و هم همسران‌شان ضروری است. ۲ دسته عوامل جسمی و روانی داریم؛ علل جسمی شامل کم‌خونی (مساله‌ شایع زمانی که به علت عادت ماهیانه رخ می‌دهد)، مصرف برخی داروها برای بیماری‌های مزمن مانند دیابت، تغییرات هورمونی مانند بالا بودن پرولاکتین به علت اشکالات هپیوفیز، یا این تغییرات هورمونی در دورانی خاص مانند دوران بارداری، شیردهی پس از زایمان است. علل روانی شامل هرزگی، استرس، خستگی یا کار زیاد، اضطراب،  مشاجرات بین زوجین، شرایط زندگی دشوار، استرس‌های محیطی و شغلی و سروصدا یا نورهای آزاردهنده در محیط کار، فعالیت زیاد بدنی و عدم رسیدگی به بهداشت فردی است. با رفع این علل مشکل حل می‌شود و هر دوی زوجین از روابط خود لذت می‌برید بسپارید نکته‌ای که در جامعه کنونی ما کمتر مورد توجه است تعاملات افراد در زندگی مشترک و مدت زمانی است که شما و همسرتان صرف با هم بودن می‌کنید که این مساله می‌تواند عواقب ناگواری را در آینده برای شما به بار آورد بیشتر زنان و مردان حتی پس از سپری کردن جوانی و میانسالی هنوز از نظر ج ن س ی فعال باقی می‌مانند هر چند که در دوران یائسگی یا پس از آن فعالیت ج ن س ی دچار تغییراتی می‌شود و با افزایش سن زن و مرد، تمایل ج ن س ی هر دو کاهش می‌یابد اما کاهش حس ج ن س ی به میزان این حس در دوران جوانی بستگی دارد. به هر حال باید توجه داشت که هر چند حس ج ن س ی با افزایش سن کاهش می‌یابد، اما به این معنا نیست که علاقه ج ن س ی و فعالیت‌های مربوطه توام با رضایت کمتری است.